Симбиотическая привязанность: тревожные дети тревожных родителей
Симбиотическая привязанность - это вид коммуникации между матерью и ребенком, при которой и тот и другой испытывают повышенную тревожность, зависимость от одобрения, внимания и присутствия в избыточном количестве, потому что в противном случае рушится ощущение собственной ценности, значимости, внутреннего "Я".
Такие дети ни на шаг не отходят от мамы, провоцируют её на демонстрацию близости, ревностно относятся к тем, кто переключает её внимание. Могут закатывать истерики, прибедняться, жаловаться, изображать болезненное состояние, лишь бы мама была рядом и никогда не отлучалась.
Они не чувствуют уверенности в себе и не могут считать окружающий мир безопасным. Вынуждены прощупывать почву и различными методами выяснять "любит ли мама?", "я ей ещё нужен или она нашла мне замену?", "будет ли она рядом в трудную минуту или бросит?".
Исходя из этих тревожных убеждений возникает попытка удержаться на короткой дистанции. Прикинуться больным, чтобы обосновать потребность в избыточном внимании. Ревность к окружающим, особенно другим детям и животным. Тоска по маме даже в короткие периоды её отсутствия. Отказ от собственных увлечений и игр со сверстниками, если в поле зрения нет матери.
Такому ребенку нельзя сказать "займись пока своими делами, я пообщаюсь с подругой". Скорее всего ребенок с симбиотической привязанностью будет поблизости, начнет хулиганить, делать всё громко и заметно, чтобы стянуть на себя внимание и помешать полноценному общению между женщинами. В любой ситуации ему важно чувствовать, что мама никуда не ушла и даже не планирует таких действий, она тут, с ним, видит, слышит, принимает активное участие в его жизни.
Обладательница тревожного типа привязанности. Беспокойные, чаще перфекционисты, сильно зависимые от чужого мнения, неспособные адекватно отстоять свои личные границы, компенсаторики. Склонны к гиперопеке.
Девушек с тревожным типом привязанности чаще всего родители любили, но не делали это неправильно. Реагировали только на плач, болезни и неприятности в жизни ребенка, откупались, ставили равенство между заботой и обеспечением. Не уделяли должного внимания уникальности и индивидуальности, отец дистанцировался от девочки или отсутствовал, в результате чего фаллическая стадия не была пройдена, а за ней пропущенными оказались самоактуализация и самореализация.
Такие мамы живут в постоянном стрессе, очень сильно переживают за жизнь и здоровья малыша, одновременно с этим опасаются критики со стороны окружающих. На детской площадке ходят за ребенком по пятам, постоянно говорят об угрозе (Смотри, упадешь! Там опасно! Не трогай это! Не лазь туда! Осторожнее! Сиди здесь, не уходи.).
Стараются быть идеальной мамой, много читают о том, как правильно воспитывать детей, что нужно делать, а чего не стоит. Чрезмерно беспокоятся о внешнем виде, чистоте, опрятности. Чтоб сын или дочь были самыми аккуратными, в глаженной рубашке, новой обуви, с красивой прической. Тщательно следят за поведением не позволяя демонстрировать истинные чувства, лишь бы общество оценило и похвалило женщину за воспитание.
Неосознанно подавляют уникальность ребенка. Отговаривают от деятельности, которая кажется им опасной или неодобряемой (спорт, рэп, молодежные движения). Через детей реализуют несбывшиеся мечты, компенсируют собственные неудачи (будь врачом, стань физиком, займись балетом, научись играть на фортепиано).
Подсознательно таким образом хотят избежать критики, делая из ребенка что-то идеальное, правильное, одобряемое обществом. Подают это как заботу, якобы желают самого лучшего и с высоты своего жизненного опыта наталкивают на успешное будущее. Ну к чему приведет этот твой хоккей? Врач полезная и нужная профессия, тебя будут уважать, ты будешь достойно зарабатывать, это крайне эффективно в жизни! Естественно, способности, таланты и индивидуальность ребенка не учитывается от слова совсем.
Можно перечислять много мелких проявлений, но глобально последствий всего два. Первый - напрочь пропущенные стадии развития индивидуальности и самодостаточности. Ребенок не знает кто он, зачем он, чем ему заниматься и какие у него задатки. К чему талант и что доставляет удовольствие.
Поведение строится по принципам соответствия. Главное угодить маме, тогда она одобрит, оценит, похвалит и обнимет. Если сделал что-то приносящее удовольствие самому себе, но огорчающее маму, то она сильно расстроится, у неё пропадет настроение и чувство вины доставит массу неприятных ощущений.
Второе - мир представляется как нечто опасное. Повсюду угрозы. Страшно сделать шаг. С одной стороны есть риск огорчить маму и нарваться на её грустное лицо, от которого так плохо, что лучше бы ремнём выпороли. С другой окружающая среда настолько враждебная, что носу из дома лучше не высовывать.
Таким детям постоянно нужна мама. Подсознательно возникают убеждения и вопросы основанные на тревоге. В детский лагерь не хочу, как я там без тебя? С другими детьми не общайся, ты же не любишь их как меня?! Посмотри как я играю, ты же ещё нуждаешься во мне, я интересен?! Не уходи, я боюсь что ты не вернешься. Не знаю чего хочу, выбери ты, сними с меня ответственность. И так далее.
Одиночество превращается в самый большой кошмар, отсутствие внимания буквально парализует психику, она тут же бросает все силы на восстановление тесной связи с мамой. Оставили дома одного и уже совсем скоро начинаются звонки, поиски. Не забрали вовремя с детского садика, возникает тревога, грусть. При возвращении матери ребенок бежит встречать, успокаивается.
Цикл замыкается когда ребенок вырастает. Он получает всё тот же тревожный тип привязанности. Очередной пропущенной стадией развития будет сепарация. Связь с матерью остаётся навсегда и эта модель поведения переносится на партнеров.
Им всё также нужно много внимания, в каждой мелочи они видят элементы расставания. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а девушка уже спустя двадцать минут тоскует, пишет смс, считает минуты до возвращения. Увидела как он мило улыбался коллеге женского пола и заподозрила скорый разрыв. То интонация не та, то посмотрел странно. Во всём наблюдается приближающаяся опасность. Ты меня не любишь, у тебя кто-то есть, я больше тебе не нужна?!
Мужчины ведут себя точно также. Провоцируют на важные для них слова, ищут подтверждение любви, часто обижаются, нередко демонстрируют свой уход, чтобы увидеть как их удерживают и как в них нуждаются. Не хотят расставаться, а лишь отдаляются ради доказательств любви. Если нужен, она пойдёт за мной..
В случае реального разрыва спадают в отчаяние. Просят вернуться, идут на уступки, стремятся заслужить присутствие и добиться любви. Редко прибегают к насилию, чаще вымаливают прощения, даже если не виноваты. До ужаса боятся быть брошенным. Давят на жалость, испытывают сильный стресс.
Тревожные мужчины и женщины прошедшие через симбиотическую привязанность в детстве остро нуждаются в родном человеке, повышенном внимании и регулярных сигналах о присутствии. У них крайне низкая уверенность в себе, отношениях, окружающем мире. Поведение эмоционально нестабильное, на провокации и обиды следует реагировать проявлением любви и заботы, в противном случае психика попадает в состояние фрустрации.
Любой детский психолог вам скажет, что "лечить" нужно не ребенка, а его родителей. Нет никакой статистики на этот счет, но возьму на себя ответственность заявить, что 99% обращений к специалисту по поводу "ненормального" поведения детей заканчиваются тем, что значимый взрослый сломал ему психику.
Тревожная мама гарантированно воспитает тревожного ребенка, поэтому к психологу стоит отправится вам, а не ему. Дети не понимают ваших нравоучений и указаний, они смотрят на пример. Так девочка проживает полноценные отношения с отцом, учится взаимодействовать с мужчиной, соблюдать его личные границы, оберегать свои, находить компромиссы, чувствовать потребности, открыто заявлять о желаниях, выражать эмоции.
Затем переносит этот опыт уже на романтические отношения, где ко всему прочему добавляется интимная составляющая на фоне гормональных изменений. Тоже самое с мамой. Дети смотрят на неё, копируют поведение, учатся взаимодействовать, быть независимыми, но уверенными в том, что рука помощи всегда близко.
Женщине стоит научиться быть успешной, уверенной, самодостаточной, надежной и понимающей. Позволять себе ошибки, признавать их и пробовать снова. Отстаивать свою позицию, не позволять насилия, искренне выражать эмоции и чувства через "я-сообщение". Адекватно оценивать риски, быть в меру осторожной, но не боятся мелких неудач. Разбитые коленки ещё не сломали ни одной жизни, а вот страх падения запер в клетку сотни миллионов человек за всю нашу историю. Не забывайте об этом.
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!
